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Bêtisier de chez Renault assistance

  1. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
  2. Ma voiture a perdu les eaux.
  3. On a essayé de violer ma Clio.
  4. Cliente : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une trés légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis trés pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
  5. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
  6. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture?
  7. Ma voiture a été agressé.
  8. Standard : -Vous êtes à la GMF? Client : Non! Je suis à la Porte d'Orleans.
  9. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture? Client : Oh surement! Je l'ai acheté neuve! S : Quand? C : il y a 9 ans!
  10. J'ai déjà fait appel à René Assistance.
  11. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

(perles envoyées par Yann)
18/09/2000

A remettre à votre supérieur
(conseils aux chefs de la part de leurs subalternes….)

1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.

2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.

3. Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.

4. Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique.

5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !

6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.

7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.

8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.

9. Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.

10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.

11. Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le planton de base.

12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.

13. Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, c'est agréable de voir quelqu'un qui a moins de chance que moi. J'aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payez trop d'impôts à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d'avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.

14. Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être - mieux peut-être, attendez d'avoir quelque chose à me reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon…

Envoyé par Sandrine de Lyon



Test rapide d'intelligence

Ne trichez pas ! Sinon le test ne serait pas marrant. Il n'y a aucun piège dans ce test. Lisez cette phrase:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maintenant, comptez les " F " de cette phrase.
Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arrêter, et sans revenir en arrière.
Reponse : Cliquez


Petit test : êtes vous tous prêts pour l'an 2000 ?

MARRE DES ANNEES 90 ?

Vous en avez vraiment assez des années 1990 si :

Enfin: Vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "merde, c'est vrai..." ET vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail. Alors vous êtes bon pour les années 2000!



Perles de l'Assurance

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé.

Je nourris mon enfant au sein sans arriver joindre les deux bouts.

Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ?

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?

Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.

On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Depuis l'accident, la culotte est plus mettable; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là dedans ?

Faites un effort mon enfant va naître.

Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.

Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus)

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans

J'étais bien à droite et, en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté; et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes à cornes à la ferme

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré ?!?

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste au soleil pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?

Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtais pas de répéter: je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité: pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

J'ai touché une femme à l'arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur, mais je l'ai perdu depuis longtemps.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Il faut dire, à ma décharge, que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident!

(perles envoyées par Yann) 11/09/2000

 

jeudi 18 février, 2010 16:03

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